Kawały i śmieszne obrazki

Hej! Czasem każdy lubi się pośmiać, więc tu dawajcie różne kawały. Będę wdzięczna:D

Idą dwa gówna. Jedno mówi do drugiego:
- Jak się nazywasz?
- Sraczka.
- Aaa... To bardzo rzadkie imię.

Śniadanie. Trzej kolesie w pracy jedzą kanapki.
Anglik:
- Ku**a, znowu z szynką, nienawidzę kanapek z szynką. Jak jutro dostanę z szynką, to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostanę z serem, to też skoczę przez okno.
Hiszpan:
- O ku**a, znowu z dżemem. Jak jutro dostanę z dżemem, to wyskoczę z okna.
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno, pozabijali się.
Na wspólnym pogrzebie.
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, że nie chce kanapek z szynką?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko.
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy.
***
Mam nadzieję, że kawały się podobały ;p... Dawajcie tu swoje!

Życiowe Prawdy:
1. Wszyscy powinni lokować pieniądze w alkoholu. Jest zdecydowanie najlepiej oprocentowany.
2. Sraczka jest paradoksem, bo i często i rzadko jednocześnie.
3. Pesymista widzi ciemny tunel, optymista widzi światełko w tunelu, realista widzi pociąg... - a maszynista widzi trzech debili na torach.
4. Telewizja kłamie, prasa kłamie, radio kłamie, ksiądz kłamie - cyganka prawdę ci powie.

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jackuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak. Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi. Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, atu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

Siedzą 3 wampiry w zamku i grają w karte. Nagle jeden wstaje i mówi:
- grajcie chwile beze mnie ja ide cos zjesc.
Wraca po chwili cały zakrwawiony, koledzy pytaja:
- gdzie byles?
- znacie te wioske na poludnie stad? wyssalem co do jednego
- e dobry jestes.
Po chwili wstaje drugi i mowi:
- to teraz wy grajcie chwile beze mnie ja lece wrzucic cos na zab
Wraca cały zakrwawiony a koledzy pytają:
- gdzie byłeś?
- znacie tę wioske na zachód stąd? Wypiłem krew wszystkim.
- e dobry jestes.
Nagle 3 wstaje i mówi:
- to teraz na mnie chwile poczekajcie ide cos zjesc
Wraca jeszcze szybciej niz tamci, caly zakrwawiony a koledzy pytaja:
- gdzie byles?
- wyj.bałem sie na schodach....

Trzech przestępców było w drodze do więzienia. Każdy z nich mógł wziąć jedną rzecz, żeby mieć zajęcie w więzieniu. Podczas drogi do więzienia jeden obrócił się do drugiego i mówi:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko przeleci.
I pyta się drugiego:
- A ty?
On na to:
- Karty, mogę grać i zabijać czas.
Trzeci przestępca siedział sam cicho w kącie i uśmiechał się.
Oni na to:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciągnął pudełko tamponów i mówi:
- A ja to przyniosłem!
- A co ty będziesz z tym robił???
On się tylko uśmiechnął i zaczął czytać z pudełka:
- Mogę jeździć na koniach, pływać i jeździć na rolkach!

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem .
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni .
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie ! Jak ona tam d** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !

Postanowiłam wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłam sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałam. Ba! chyba nawet zalegam szefowi dzień lub dwa. Pomyślałam, że chyba najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przemęczona jestem, przepracowana... Zaczyna mi odbijać. Samo życie...
Następnego dnia przyszłam trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałam się dookoła... MAM!!!
Odbiłam się od podłogi i poszybowałam w kierunku żyrandola; złapałam go
mocno... i - wiszę!
Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie (on ma taki jakiś drewniany wzrok!!!)
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego od starego. Gram żarówę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy swoim basem, co ja tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałam.
- No co ty? Chyba cię coś straszy! Weź lepiej kilka dni wolnego i jedź się gdzieś przewietrzyć.
Wdzięcznie sfrunęłam na podłogę i zaczynam się pakować. Ale kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować...
A gdy szef zainteresowany pyta go: "a pan to dokąd?" - kolega odpowiada:
- No do domu... przecież po ciemku nie będę pracować!

- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy Andrzejku.

Ile jaj ma prezydent Stanów Zjednoczonych Question

Oba

ma

Dobre ;P

hehehehe

P:P

Kobieta krzyczy do stojącego pod oknem porodówki męża:-urodziłam!.- chłopiec,czy dziewczynka?- chłopiec.- Do kogo podobny? - I tak go nie znasz.
xxxxxxxxxxxxx
Dzwoni blondynka do blondynki:-Słuchaj,mój mąż wziął pieniądze i powiedział,że idzie na dziwki.Jest u ciebie?
xxxxxxxx
Siedzą dwaj przyjaciele w kawiarni: - popatrz-mówi jeden -Tamta blondynka to moja żona,a ta druga to moja kochanka.- A u mnie to dokładnie odwrotnie - odpowiada drugi.
xxxx
Dlaczego jesień,to najbrutalniejsza pora roku? - Bo można dostać "z liścia".

Ojciec od jakiegos czasu podejrzewal syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca pozno do domu i szybko kladzie sie spac. Ojciec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i...znajduje torebeczke z bialym proszkiem. Bierze to i idzie do lazienki. Trzaska jedna kreske i...pojasnialo, pociemnialo i nic. Hmm...trzasnal na druga dziure i...pojasnialo, pociemnialo i nic. Powoli zaczyna sie irytowac, ale wali po raz koljny. Znow pojasnialo, pociemnialo i nic. Nagle slyszy walenie do drzwi do lazienki, a zza nich glos zony:
-Stefan, co Ty tam robisz?
-Gole się!
Zona:
-Kur**!, trzy dni?!

Rozmawia admin z adminem:
-Mam już dosyć tych,tych SEO-nistów,wszystkie jaja mi podlinkowali!!!!
-Kurde,aż tak ostro?!A ja jeszcze narzekam,że mi głowę zawracają..! Shocked

Wysłany: Pią 22:49, 15 Mar 2013

Nastoletnia córka mówi do matki:
- Mamo! Mamo! Jezdem w ciąży!
A matka na to:
- Bój się Boga!! 3 miesiące do matury, a Ty mówisz JEZDEM?

Do lokalu wchodzi klient. Wszystkie miejsca zajęte, ale w rogu przy jednym ze stolików stoi puste krzesło. Klient podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy to miejsce jest wolne?
Siedzący przy stoliku facet,schyla się .podnosi serwetę i pijackim głosem pyta:
- Franek, bedziesz jeszcze siedział?
--------------
Park, na ławce żul i żulerka. Zul wyciąga zza pazuchy flaszkę taniego wina, podając ją żulerce mówi:
- Te Fela, ma napij sie
Na co Fela:
- Wiesz Franek, że ja z gwinta nie pije
_ I za to cie Fela szanuje.
------------------
W blokowisko wjeżdża wypasione BMW,wychodzi z niego karczycho,zadziera łysą głowę do góry i drze się:
- Zaajeebaalaa!. Zaaajeeebaaalaaa!!, Zaaaaajeeeeebaaaalaaaaa!!!!
Na 10-tym piętrze otwiera się okno,wychyla głowę blond piękność i krzyczy:
- Izabela Zenuś, Izabela, już tyle razy ci tłumaczyłam.

Hahaha to ostatnie dobre Very Happy

hahaha najlepsze kawały jakie słyszałem Smile

Ląduje polski samolot na lotnisku w Chicago. Pilotom cudem udaje się uniknąć katastrofy i tylko ich nadzwyczajne umiejętności oraz znakomity system hamulcowy Boeinga pozwoliły na zatrzymanie samolotu przed krańcem pasa startowego...
- To jest chyba kurwa najkrótszy pas startowy ze wszystkich cholernych pasów jakie w życiu widziałem - mówi pierwszy pilot.
- Nooo... - odpowiada drugi - ale za to jaki szeroki... będzie z dziesięć kilometrów.

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel
wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł
Marysi, 100 zł Basi I 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.